DeAmBuLuM

Le truc reste quand même assez complexe au premier coup d’oeil. N'empêche qu'avec un peu de pratique, il est possible de faire des choses très poussées, dignes des créations les plus folles. Vous allez m’dire que vous en vous en foutez, vous, de réaliser vos propres tableaux. Ce que vous voulez, c’est vous amuser tout de suite, immédiatement, avec des flippers géniaux et déments, ou des pièces de musées dans lesquelles vous avez claqué tout votre argent de poche étant gamin. J’aurai pu vous dire « ben démmerdez-vous les mecs », mais heureusement pour vous les feignasses, la communauté gravitant autour de ce logiciel est déjà à l’origine de centaines de billards électroniques, mis gratuitement à la disposition de tous (certains demandant au plus de s’inscrire sur un forum pour y avoir accès) qui reproduisent des tables mythiques, ou proposent des modèles originaux et uniques créés spécialement pour l’occasion.

Un logiciel permettant aux plus passionnés de créer leurs propres machines, des centaines de modèles préexistant en libre accès, avec un moteur physique de qualité se rapprochant autant que faire se peut des réactions d’un véritable flipper, le tout pour pas un rond. Vous attendez quoi pour jeter un œil dessus ?

PS: Après le démarrage du programme, pressez F4 pour accéder au lanceur de table, vous permettant de charger celle que vous désirez. Les fichiers *.fpt des modèles téléchargés se placent dans le répertoire "Tables" de Future Pinball, et les *.flp dans "Librairies". 

Ecrire un billet de temps en temps ça fait du bien, alors je me suis permis une pause dans la conception du thème destiné à ce site, afin de vous faire découvrir un petit utilitaire internet bien utile. J'avais dans un premier temps, pensé vous exprimer tout mon désarrois face à la réforme de la télévision publique proposée par notre petit dictateur en culotte courte. Finalement je me suis dis que ça donnerai une allure de conversation de bistrot à ce billet, alors j'ai préféré vous parler d'autre chose, mais toujours en rapport avec la télévision.

Avec un pseudonyme pareil, on pourrait penser que Toxic est l’un de ces fans décérébrés de Britney Spears, tombé sous le charme de la chanteuse après le clip du même nom, ou suite à sa photo sans culotte, allez savoir. Mais non, dans la réalité, ce jeune homme n’est absolument pas un groupie (quoique j’en sais rien en fait) de la jeune chanteuse alcoolique, droguée, dépravée et dépressive, pour une raison simple : elle est pleine de pognon. Or, Toxic n’aime pas ça l’argent, ça se sent dès les premières lignes de son blog.
Quand je dis qu’il n’aime pas ça, n’imaginez pas qu’il rejette toute forme de propriété comme nos amis chinois il y a de cela quelques années. On a plutôt l’impression qu’il n’en a pas beaucoup. Là encore, j’extrapole, parce qu’il est probable qu’il soit plein aux as et qu’il préfère le taire, rapport au Fisc tout ça, mais qu’à l’image d’un Rockefeller, il fasse œuvre de charité en pensant à ses concitoyens aux poches percées. Comment aider les pauvres à travers un blog, autrement qu’en leur conseillant de fouiller dans les poubelles pour s’habiller et se nourrir vous demandez-vous ? Simplement en proposant des jeux à pas cher, trouvables dans la plupart des solderies ou des sites Internet, et en les testant avec amour pour vous, histoire d’éviter que vous ne gaspilliez la moitié de votre RMI dans une bouse. Le tout avec talent, le monsieur ayant même été publié dans Canard PC. C’est dire la richesse de son langage, la finesse de ses écrits, son style emprunté à Chateaubriand, en deux mots, la pointure du type.

Si vous êtes pauvre, mais pas assez pour vous contenter des freewares que je vous propose régulièrement, ou trop radins pour offrir à vos enfants des jeux vidéo dignes de ce nom, n’hésitez pas lui rendre visite sur son Toxic Affaires, où il décrypte ce qui se cache derrière les jaquettes horribles des éditions budgets, et recherchera pour vous les obscurs titres russo-polonais qui se terrent au fond des bacs dans les supermarchés.
Un blog utile pour les radins et pour les prolos voulant montrer à leurs camarades qu’ils ont quand même les moyens de jouer, à l’image des riches et des chômeurs.

Salut, je suis Robin, un jeune étudiant -fou- en audiovisuel option son. Je passe mes temps libres à faire de la photo, de la musique, ou des petites vidéos entre amis.

Voici une petite vidéo réalisée dans le cadre du concours J’aime Me Lâcher organisé par le collectif The Sigman avec la collaboration de Sony Ericson et le chanteur Julien Doré. Le but est de se faire filmer en train de chanter la chanson Les Limites de Julien Doré dans la rue, ou dans n'importe quel autre lieu public où il y a suffisamment de monde, et faire son show. J’y ai mis pour ma part le meilleur de ma folie, et certaines personnes ont pris peur, mais je les comprend.

Les anorexiques possèdent ce pouvoir fabuleux que leur envient les gens se réveillant les lendemains de cuite, celui de se faire vomir sur quasi-demande. Ben ouais quoi, ç’a pas l’air comme ça, mais s’enfoncer quelque chose au fond de la gorge pour arriver à gerber le trop plein d’alcool de notre estomac est une chose difficile, tant physiquement que psychologiquement. Personnellement, je n’y suis jamais parvenu, et devais me résoudre à prendre des trucs dont on se servait dans les hopitaux pour déssouler les poivrots. Même si aujourd’hui la bibine ne fait plus parti de ma vie, de nombreuses personnes trop fêtardes cherchent toujours un moyen facile de se purger un coup, histoire de commencer la journée du bon pied. Eh bien, messieurs et mesdames, réjouissez-vous car Cactus propose une solution originale à ce dilemme avec son jeu Ad Nauseam 2.


Pour les latinophobes et les ignorants, ce terme qui vous semble barbare et inutile pour qui ne vivrait pas au Vatican désigne une chose se répétant au point d’en donner la nausée (« Jusqu’à la nausée »), à l’image des reportages sur le pouvoir d’achat et du JT de 13h sur TF1 par exemple. Bref, un titre à la fois original et curieux, tant il est inhabituel de voir quelqu’un se vantant de réaliser un jeu filant la gerbe. Half Life² avait tenté l'expérience à un moment, mais ils se sont empressés de corriger ça, pour dire si ce type de réaction n’est pas vraiment plébiscité par les joueurs..
Le mystère se dissipe une fois Ad Nauseam 2 lancé pour la première fois, moment où l’on comprend ce que voulait dire Cactus quand il a choisi le nom de son bébé. Face à nous un shoot aux graphismes et à l’ambiance totalement à l’ouest, offrant 3 environnement différents : dessins enfantins, univers en ASCII et trip à la limite de la pornographie et de l’urophilie. Ce dernier monde, où l’on affronte des femmes géantes lançant des choses bizarres sortant de parties obscures de leur anatomie, risque d’ailleurs de choquer les puritains qui nous lisent, les militants de Famille de France et toutes les personnes plaçant le sexe dans la grande famille des activités à interdire et méritant le bûcher (bien entendu, ça va en attirer d’autres).


M’enfin, si graphiquement c’est zarb, c’est dans ses effets que Ad Nauseam 2 devient trippant : l’écran se brouille, tremble, est secoué dans tous les sens, le tout sur une zik technoïde nous maintenant la tête enfoncé dans ce bain psychédélique. Hors de question de jouer sans cette dernière, ou c’est tout un pan de l’expérience qui vous échapperait alors. Il est assez difficile de décrire (et encore plus de les saisir sur des screens) les impressions que font naître ces enchaînements, étrange mélange entre mal de crâne, yeux explosés, curiosité et plaisir pur.
Le gameplay est lui-même un composant important de ce vomitif : à l’image d’un shoot classique, vous vous déplacez avec les flèches, et utilisez la touche Z pour tirer, X pour « l’attaque spéciale ». Cette dernière n’est pas une bombe ou un tir de la mort qui tue, juste une « onde de choc » qui va se charger de dévier les projectiles que vous balancent les ennemis (un tir alternatif est dispo en pressant Z et X en même temps). Ca peut paraître accessoire, mais la maîtrise de ce mode de défense est impérative pour qui veut atteindre la fin du jeu (qui ne doit pas durer plus de 5 minutes au total). Les ennemis arrivant aléatoirement par vagues de deux, on est plus proche du Boss Game que du shoot pur et dur, chacun possédant une forme d’attaque particulière (certains utiliseront des bras extensibles, d’autres exploseront en balançant des tonnes de débris etc.). Pour améliorer votre puissance de feu, récupérez les petits + que lâchent de temps à autres les vilains (choppez en 4 pour monter d’un niveau) et évitez les – qui rétrograderont vos canons à un calibre inférieur.


Ad Nauseam 2 est complètement barré. C’est limite la même chose que de s’envoyer une dose de LSD avant de se mettre devant Parodius : le jeu est complètement à l’ouest, avec une ambiance sous amphétamines qui va crescendo, et l’on fini par affronter des femmes à poils propulsant des pilules et des seringues par des endroits que l’on imaginait pas du tout conçu pour. C’est pile poil la solution aux jours de gueule de bois pour se remettre promptement, ou l’activité devant laquelle placer votre grand père richissime et épileptique si vous souhaitez hériter sans attendre. Ca ne dure qu’une poignée de minutes, mais c’est exactement ce qu’il faut pour l’apprécier. C’est bizarre, hypnotique, court, mais marrant. Plus long, il aurait tenu du calvaire pour quiconque aurait tenté d’en voir la fin. Non, il est parfait comme il est : 5 minutes pour convaincre n’importe quel môme de la planète en quoi il est primordial de ne jamais toucher à la drogue. Et contrairement à ces dernières, c’est parfaitement légal et gratos, même si l’overdose risque d’arriver beaucoup plus vite.

PS : Même si certains auront tendance à penser que je m’alarme pour un rien, y’a vraiment des images et des situations oscillant entre l’érotisme et la pornographie à la fin, donc, ne laissez pas ce jeu entre toutes les mains. Mieux vaut prévenir que guérir, et ça me permet d’utiliser des mots qui vont nous ramener les « égarés » des moteurs de recherche. Du chiffre, toujours du chiffre, c'est ce que Jibé nous demande après tout.

Si par hasard, ou non, vos pas vous entraînent à Vesontio (Besançon) ne manquez pas d'aller à l'exposition La Momie aux Amulettes au musée des Beaux-Arts dont les bannières accrochées sur la devanture du bâtiment ont été spécialement redessinées pour l'occasion.

A l'époque Napoléonienne, si vous souhaitiez être dans le mouv', il était important de s'y connaître en égyptologie, et si de plus vous possédiez quelques objets pillés dans une tombe du plateau de Gizeh, alors vous faisiez carrément parti du gratin. C'est le cas d'un aristocrate qui, suivant une cantatrice faisant un récital à Besançon, à emporter avec lui deux momies, probablement pour les faire expertiser dans cette même ville. Toujours est il que l'homme y est mort et que lorsque ses héritiers vinrent réclamer les deux tombeaux, le musée des Beaux-Arts a eu la bonne idée de réclamer des frais de gestion assez importants. Les hiéroglyphes présents sur les sarcophages ont été traduits par Monsieur Champollion en personne, et ces momies ainsi que quelques autres objets de l'Egypte antique siègent encore aujourd'hui dans le musée.

Ces momies ont récemment relevé l'intérêt scientifique de Samuel Mérigaud, un doctorant en radiologie, qui pour sa thèse à réaliser un scanner des momies Séramon et Ankhpakhered. Il a ainsi obtenu des images 3D assez spectaculaires des deux corps, depuis leur enveloppe de bandelettes, jusqu'à leurs os. La haute résolution de ces images (jusqu'à 0,6 mm si mes souvenirs sont bons) a permis l'identification précise d'amulettes présentes à l'intérieur des momies. Ces objets ont d'ailleurs pu être reproduits grâce à une imprimante 3D de haute résolution et font partis de l'exposition.

La visite se compose d'une gigantesque fresque retraçant l'histoire de l'Egypte antique et de ses rites funéraires, de différents médias - "making of", documentaire sur la momification, projection au dessus des sarcophages des images 3D des momies, et images 3D des amulettes à manipuler via un trackball - de prêts provenant du Louvre, et bien sur des objets Egyptiens que comprenait auparavant le musée. Ajoutez à cela une animatrice tout à fait charmante pour vous faire la visite, et vous serez forcément ravis. Bien sur le reste du musée, tout aussi intéressant, reste accessible.

Cette exposition est encore visible jusqu'au 12 janvier 2009. Pour plus d'informations rendez vous sur ce site.

Pour rester dans les trucs "trash". Dans la même optique que Ceci n'est pas une pipe. Bon appétit bien fur !